明明大家都是平等的，为什麽总有人有意无意的想高人一等呢？
当然，在这里我的意思并不是我们不可以追求优秀、不可以变得优秀，而是生活中有些朋友总是有意无意的想要在心理层面占据“优势”，後者说有意无意的想要保持一个优势者心态。
虽然这看起来并没有什麽，但就像我们不能活的太卑微一样，活的太优势也是一个很大的问题。
那麽，接下来就让我们一起来了解了解优势者心态吧。
情景一
颖是一个思想很独立的女性。二十多岁的时候因为担心家里逼婚，就选择到外地工作。而这一去就是6年时间。
现在眼看着已经奔三了，家里父母终於忍不住了，就开始天天电话轰炸她，问她有没有男朋友、家里有不错的要不要看看、你是想急死我们啊，还没动静。毕竟身在外地，有时候应付几句也就过去了。
可毕竟过年的时候还是要回家的，这不，除夕夜一群亲戚围坐在一起，聊着聊着就开始说她的问题了。她本来想着能躲则躲的，谁知道母亲一把拉住她，一定要她给个说法，她支支吾吾的啥也没说，母亲一下子瘫倒在地，哭着说“我从小把你拉扯到大，你怎麽这麽不心疼我呢，你都快30了，难道要等我们入土再结婚麽”。
虽然，她知道自己早晚会遭遇这种状况，可来到眼前的时候，一边是自己现在还不愿意结婚，一边是父母的恩情平时能言善辩的她，也不知道该怎麽做了。
情景二
王和玉已经结婚有些年了。当初为了能够更好的照顾孩子，玉选择辞职在家。而这段婚姻就变成非常标准的男主内女主外。
这种模式一直维持了很久，可随着孩子的长大，带孩子越来越辛苦，玉就希望王能够帮她分担一些。可多次交流得到的答案就是“我在外面赚钱已经够辛苦了，你能不能体谅我”。
久而久之，玉的心里就藏了不少的怨气。
突然有天夜里，玉做完了家务，看到躺在沙发上玩着手机游戏的王，脾气一下子就上来了。
“我天天在家又得照顾孩子、又得做饭、又得做家务、又得照顾你爸妈，你就不能心疼心疼我？”
“你在家那叫忙？你是不知道现在在外面赚钱有多辛苦，天天得看人脸色，起早贪黑的，家里钱都是我赚来的，一家子人都是我养的，你有什麽资格说我？我那麽辛苦，连玩游戏放松的权利都没有麽？”
这两种情况，我想你都经历过，或者见证过。那这时候这与我们的主题“优势者心态”，有什麽联系呢？
在情景一你看到了，颖面临的两难状况是一边是自己的诉求，一边是父母的养育之恩，她想追逐自己想要的，又没有办法辜负父母的养育之恩。而站在养育之恩这一方面的母亲，就占据了心理层面的优势，可以以这种优势来让女儿屈服。
当然，我们并不是在描述这种模式，而不是说母亲的关心是多余的。
而在情景二里，你看到了家庭主妇玉，确实为家庭做了不少事情，同时，王也为家庭付出了不少。
在矛盾爆发的时候，两个人都在强调自己为这个家庭付出了、都强调自己付出的多。拿人的手短，吃人的嘴软。他们都在通过强调自己的付出，来使自己拥有心理层面的优势，从而使对方能够听他们的。
那这种模式是具体怎麽运作的呢。
在两个情景里，都暴露出了同样的东西，那就是付出者心态与受害者心态。
情景一里，我付出那麽多，我有优势，但你对我不好、不听我的，我是受害者；情景二里，我为这个家庭做了很多，我有优势，但你不理解我、不尊重我，我是受害者。
这时候受害者就提出诉求了，你要听我的，你要给我理解。
而另一方，迫於养育之恩、付出少、没有道理等原因，处於心理上劣势，就只能选择去屈服。
同时呢，如阿德勒先生所言一样，弱者有时候也是强者。受害者心态，是弱者心态的一种。
我都那麽可怜了，你为什麽还这麽对我，潜台词就是，你这麽做不对，你要补偿我，你要保护我，你要照顾我。
那麽，在面对正处於受害者身份、弱者身份的人时，我们就不自觉的会被架在道德的天平上，不得不面对是继续伤害对方，还是坚持自我的选择。
你也知道，坚持自我是非常难的，所以情景一里的颖，也像大部分被父母催的受不了的男男女女一样，被迫选择留下来相亲。
所以从这个层面，受害者心态也可以使我们拥有心理优势。
而其实呢，除却付出者、受害者心态外，为了获得心理上的优势，还有上位者心态、得道者心态。我懂的多、我是权威、我是领导，所以，你得听我的。
当我们自觉或者不自觉的让自己处於心理优势状态的时候，我们都是抱有目的的，而这个目的大都是以掌控对方，让对方听自己的为主。
你也在前面的案例中看到了，母亲希望女儿听自己的，赶快相亲；妻子希望丈夫听自己的，能帮帮忙，丈夫希望妻子听自己的，给自己自由。
从现实状况来说，这种方法确实也是挺有用的。
可我们还是忽略了最基本的一点：我们与他人都是平等的，也必须保持一个平等。
上面也说了，就像一直卑微不好一样，一直处於优势者状态也不好，那是因为长时间处於这种状态，会使我们：
1、经常想要控制对方，注意力放在别人身上，丢掉了自己；
2、建立在付出者、受害者心态上的优势心理，持续的时间长了，会觉得周围人都欠他，只有他自己在付出；建立在得道者、上位者心态上的优势心理，就会使当事人习惯性的看不起别人、看不到自己的缺点；
3、掌控别人是一个很难做到的事情，而陷入优势者心态，就会面对掌控所带来的失控，而如同想要孩子听话，而孩子不听话的父母一样，时常焦虑、持续焦虑；
4、很难进行一种平等的交流；
5、会习惯性的将错都推到别人身上等等。
当然，很多时候我们让自己处於优势者心态，并不是我们有意为之，而是受一些深层次的因素驱使。
阿德勒心理学有两个关键点就是自卑和补偿，而这两点可以用来解释优势者心态。
以受害者心态为例，“我知道撞你的车不对，可你看我都50多岁了，还得在大街上拉活，家里真的很辛苦，你就放过我吧”。
可能肇事者确实家庭情况很不好，所以故意示弱，取得心理上的优势，从而逃避该承担的责任。逃避行为就是基於自卑才出现的，而为了补偿自卑，所以就让自己处在心理优势，从而拉近或超越与对方的心理距离，实现某种目的。而在所有的优势者心态里都有自卑和补偿。
无论是从长时间追求优势心态会带来种种的负面作用出发，还是从内部深层次的沈重自卑出发，我们都应该以解决自身问题为主要方向，让自己能够不卑不亢、诚实、坦然的面对自己、面对世界、面对人生。
如果你有心进行这样的锻炼的话，那我觉得可以考虑：
1、花费一段时间梳理自己，找出来自己有哪些自卑，又因为什麽而自卑；
2、锻炼自己承担责任、结果的能力；
3、尽量减少自己的逃避；
4、利用零碎的时间、空余的时间积极成长；
5、与有同样目的的人一起，互相监督、互相促进、共同成长；
6、锻炼自己的身体，这有利於提升承载能力等。
虽然我确实不知道你想成为什麽样的人，但我觉得，我们都应该拥有真正的自信，你说呢？
